День подходит к концу….

и скоро вновь наступит ночь.... Ох, как же этого не хочется. Опять не засну. Последнее время, стала жутко спать. Наверное одной из главных причин моего возврата на этот сайт, является то, что здесь можно высказаться, и никто не осудит. Рассказать, что у тебя на душе. Если коротко рассказать о последних происшествиях в моей жизни, получится: "Все изменилось". Но более подробно не знаю, стоит ли рассказывать... Хотя с другой стороны зачем я тогда вернулась на сайт? В общем, я рассталась с Мишей, он в конец меня вывел своим неуважением и наплевательским отношением, и естественно закрылась от всех. Мне не хотелось никого видеть, слышать. В особенности слышать слова утешения. Они вгоняли меня в депрессию, в состояние размазни. И 30 марта меня ошарашил мой одногруппник заявив, что я ему нравлюсь. Я очень долго не могла в это поверить. Мне было трудно понять что в моей душе вообще творится... Но я пошла на риск, и теперь рада, тому, что он свалился как снег на голову. Он хороший. Очень. И он такой же как и я - волк. Правда сейчас мы не видимся с ним, из-за этой долбанной переписи населения. Что можно сказать еще? Да то, что моя семья, как бы я ее не любила, у меня складывается впечатление, что я везде лишняя... Моя единственная сестра знать меня не хочет, родной брат вышвырнул из квартиры. Живя опять у родителей от безысходности, мне явно дают понять, что в большинстве случаев я обуза... Зачем вообще я живу? Порой хочется убить себя за мысль: "И на кой черт я выжила в той аварии?". Но выгнать эту мысль не хватает сил. Сейчас, мне нужна просто поддержка, почему никто этого не хочет понять? Игорь... Да, он понимает, наверное единственный, кто понимает. Но судьба играет жестокую игру. И порой ощущение, что всё в этом мире, делает всё, чтобы мы с ним виделись как можно реже... "В жизни, порой не всё идет так, как нам хочется, просто нужно подождать" - эту фразу сказал Игорь. И я изо всех сил стараюсь этому верить. Ответьте мне на вопрос... Слезы - это слабость, можно их простить себе? Или это непозволительная роскошь? Раньше, в моей родной квартире, местом моих слез была ванная комната, я включала душ, садилась в ванную, и выплакивала все слезы, что только могла. Сейчас, в этом доме, который кажется таким гостеприимным днем, и камерой пыток ночью, местом слез стала ночь... Лишь ночью, уткнувшись в подушку и прижав к себе детскую игрушку, я могу пролить слезы. Забавно, не правда ли? 19 лет, а я все плачу, и сплю в обнимку с плюшевым зайчиком, которого подарил мне Игорь на моё девятнадцатилетие. Да жизнь сыграла со мной злую шутку, и не знаешь, радоваться, что ты жива, или же грустить... Но я сама отрезала все пути в прошлое. И наверное правильно сделала... В Видное я не вернусь, но и это место, никогда мне не станет родным домом. Наверное, просто, слово "Дом" потеряло свой смысл, чего-то родного, теплого, близкого и... святого...