Крик души.

Вот так всегда. Ну просто постоянно. Почему в мою больную голову лезет столько больных мыслей?
Как всегда рассуждения относительно Дениса.
Сегодняшней ночью мне в голову ударила идея: а не встретиться ли с ним? Вслед за этим долбанулись ещё два вопроса с ответами, как обычно, друг другу противоречащими:
1. Нет, что это изменит?
2. Да, чего мне терять?
Вот сиди теперь и думай, быть или не быть. Как всегда.
Но ведь надо же что-то сделать... И вообще, назревает вопрос, с какой целью я это всё затеяла. Мне очень хочется узнать у него, зачем вообще это всё было.Зачем? Вот в моем сознании, к примеру, не укладывается, для чего он оказывал, так сказать, знаки внимания и вселял надежду. Чтобы потом говорить, будто я занимаюсь ерундой и страдаю от выдуманной любви? Хорошо, зачем нужно было снова назначать встречу, когда я начала мириться со своей участью? Для того, чтобы потом говорить мне среди ночи, что у меня нет гордости? Для чего он ебал мне мозги какими-то неясно откуда взявшимися моими угрозами и воплями "я не хочу тебя видеть"? Это всё, чтобы в окне ICQ красовалось его "Я НЕ ХОЧУ РАЗБОРОК"? Тогда зачем он уходил и возвращался, снова уходил, но напоминал о своем существовании? Зато потом писал смски: "Забудь про меня". Почему он решал, какая из встреч будет последней и врал мне? Чтобы сказать "Это не твоё дело"?
Что это вообще было, и как это можно назвать?



Крик души…

Ну вот хоть один нормальный день за всю неделю) конечно со своими погрешностями,но во всяком случае лучше,чем все остальные) сегодня очень весело посидели на уроке русского языка) так что вроде всё нормально..но..не знаю почему чувствую себя никому ненужной..иногда кажется,что если из этого мира исчезнешь,то никто и незаметит твоего отсутствия.у всех свои проблемы и ко мне идут только чтобы поплакаться в желетку,но вот меня выслушать и понять сможет не каждый..надеюсь это чувство у меня пройдёт..это ужасно...сегодня в школе не раз пересекалась с парнем,с которым рассталась..до сих пор чувсивую себя такой сволочью..не знаю почему.понимаю,что это всё пройдёт и всё будет хорошо..но ничего не могу с собой поделать..иногда мне кажется,что жалость-самое ужасное чувство на свете..жалко вот всё..и хоть ты тресни..хочется помочь ему,но чем я не наю..до сих пор в голове не укладывается,что человек с которым я встречалась и не отходила не на шаг  мог так отдалиться от меня..смотрит на меня как-будто я для него чужая..это так тупо делать вид,что мы даже не знакомы или допустим видились всего лишь пару раз..это такбнально. всё таки я больше убеждаюсь в том,что ни один человек не может стать более чужим,чем тот,котрого ты раньше любила..это золотая фраза! почему так происходит в нашей жизни..не понимаю.я в полной расстерянности..подскажите что мне сделать если есь какие-то свои мысли-высказываете.я с удовольствием послушаю)

 (699x687, 83Kb)



крик души ….

я так больше не могу ... моему безумию должен быть придел. Что делать то... я совсем расклеился ... я не слышал голос любимой уже наверно неделю... хотя может быть я для нее даже и не любимый больше.... я не могу так больше меня перетягивает... сделать что нибудь гадкое с собой. Все говорят забудь, найди другую... ну вашу мать ... я не могу ... я не могу ... этого делать, я не верю что все так прошло бесследно. Я не чего не могу забыть... твою мать это полный крах, я не могу нечего забыть из того что было... это мой крест. и здохнуть бы на нем побыстрей лучше чем что бы это продолжалось. Я не могу я на пределе мое сердце само скоро остановится. как ни вечер или ночь так все, я слышу непоколебимый рокот барабанного боя сердца, почему с одной стороны я думаю что это конец.... а с другой думаю все еще можно вернуть. я дурак... наверно я дурак... я не могу остановиться, не могу время чувств остановить на некоторое время... говорят время лечит, чертос два, мне только хуже. На шее висит знак задиака, пусть он не дорого... но он был подарен ее и нацеплен туда... я как тупая псина жду возвращения хозяина. как это все остановить хоть до того момента пока не приеду ... черт... а если все станет больней... ппц... а если все продолжится в положительном направлении. мой мозг не выдержит... что происходит с тобой коля ты тряпка.... я такой часто себе задаю восклицательный вопрос.... да твою мать я совсем уже не тот стал....



Крик Души…

Чёрт возьми, как же я устаааааал... Порой просто ненавижу свою работу, хотя порой даже иногда случается, что я её люблю. Правда это самое "иногда" бывает крайне редко. Раз в месяц. В день зарплаты. А вот времени и сил просто ни на что не остаётся, и я потихоньку начинаю впадать в депру.

А ещё изза этого всего я никак не могу реализовать всех своих творческих идей, а в голове столько всего крутится, что хочется схватиться за всё сразу. До нового года обесчал оформить проду Лавлесов, и, чую, если я этого не сделаю, меня просто загрызут, а я ещё хочу жить. Наверное. А ещё опять хочется писать по пейрингу Аой/Уруха, но перед этим разбавит их Рейтой/Руки или ещё кем-нить, НО... на повестке дня нынче мини-оридж про двух кавайных  и, наверное, всё же японских мальчегоф. Дааааа, естественно, слэш, как же иначе? Грррр, меня просто распирают идеи, но вот только где взять сил на их реализацию?

А ещё хочется сесть и начать ныть и писать депрессивные посты, но... не буду, хренушки... Только бы отдохнуть как следует. И немного времени на реализвцию идей. И мне полегчает. Честно...