Моё последнее…

Ночь…опять ночь, несмотря на то, что сейчас три часа дня. Эта ночь уже давно здесь.… Но теперь она стала ещё темнее. Жаль... очень жаль, что люди уходят. Не важно как уходят: уезжают в другие города или умирают. Конечно лучше, если просто уезжают. Так хоть остается реальная возможность ещё раз встретиться.
Пусто… Я не люблю пустоту. Я не знаю, на что она похожа.… Но это действительно страшно. Да, вокруг много людей. С некоторыми я в хороших отношениях. Но это не то. Сверху все видно: «Люди как муравьи, только каждый сам за себя». Несмотря на все это, тело и душу заполняет пустота. Хм, парадоксальная фраза – «заполняет пустота». Неужели она имеет границы? Неужели ее можно ощутить физически? Видимо, можно…
Уже не знаешь, спишь ты или нет. Если спишь, то хочется как можно скорее проснуться. Этот сон слишком страшен, он заставляет думать. Если все это реальность, то хочется просто уснуть и не просыпаться, хочется жить снами…. Хотя кто знает, может быть в мире снов все намного опаснее?
Не могу быть одна. Так хочется, чтобы рядом был человек, которому можно рассказать абсолютно все и быть уверенной, что он тебя не осудит за такие мысли. Порой сама себя боюсь. Если все держать в себе, то в голове начинает твориться хаос. Мысли путаются, появляются какие-то чудовищные образы, все проблемы начинают казаться глобальными и не имеющими решения. Это страшно. Отсюда и депрессивное состояние. Оно может быть пассивным, это когда морально плохо и хочется чем-то заняться, чтобы отвлечься. А может быть глубоким (активным). Тебе абсолютно на все плевать, хочется стать…хм, хотя бы предметом мебели или пытаешься заглушить боль психологическую болью физической. Странно, но это получается. Правда, остаются шрамы, но и они проходят. А вот мысли замолкают только на некоторое время. Ты живешь как все нормальные люди: обычный распорядок дня, ежедневные лекции в университете, общение с друзьями или просто знакомыми, огромные потоки информации, отдых в ночь с субботы на воскресенье…. Все как всегда. Потом что-то ломается в этой системе, и ты ощущаешь свою неспособность изменить хотя бы свою жизнь. Даже редкие попытки это сделать дают лишь временный эффект. Но есть желание изменить все и нет возможности. От осознания этого плохо… очень плохо. Для внешнего мира можно делать вид, «казаться» счастливым, но для внутреннего нет. Себя не обманешь.
А может быть все не так уж и плохо? Ведь так хочется позитива, сказки…. Но сам для себя сказку не сделаешь, нужен хотя бы ещё один человек, а лучше два. Три – это уже толпа. Довериться толпе… хм, это глупо. Найдется хотя бы один из этой толпы, который ради своих интересов предаст всех. Просто воспользуется. Зачем так рисковать?
Ненавижу! Ненавижу пустоту, одиночество и депрессивное состояние. Но я не могу это контролировать…. Все это возникает само, само и исчезает. Еще страшно слышать отказ, особенно от человека, которому хочешь верить (и почти уже до конца веришь). Все же лучше услышать «нет» до того, как доверишься на 100% ему. Наверное, это не так больно. Боюсь боли…. Нет, физической не боюсь: поболит и пройдет. А вот раненая душа… она не заживает до конца. Чем больше на ней ран и шрамов от них, тем меньше доверяешь людям.
Грустно. Хочу плакать. Плачу. Устала плакать. Не буду больше. Потому что не могу.