Без заголовка 1420

Меня уже физически тошнит от этого сраного чувства любви/привязанности к тебе, которое засело где-то внутри меня почти вот уже 5 лет назад и не отпускает меня, что бы я ни делала, как бы отвлекаться не пыталась. Я смотрю на людей, даже на тех, которые мне нравятся - и не могу даже представить их рядом с собой, потому что представляю своё будущее только с тобой. Я не хочу никого так, как тебя. Я понимаю, что всё это будет совсем не то, и даже пробовать не хочу.

Я дура, ты дура, мы обе с тобой дуры. Я - потому что не смогла тебя удержать, ты - потому что не смогла меня полюбить. Мы сами сломали наше возможное счастье.

Ты никогда не увидишь этой записи. Я понятия не имею, с кем ты сейчас спишь, с кем проводишь время, чем интересуешься. А раньше мы могли болтать по телефону каждый день по несколько часов!

Почему всё так изменилось? Я не могу понять. Пытаюсь и не могу. Когда это началось? Когда мы начали отдаляться друг от друга?

Теперь, во время наших редких встреч или разговоров, мы всё больше молчим, избегая смотреть в глаза. Почему нам не о чем говорить?

Почему ты выбрала его, а не меня? Ведь я уверена, он не любит тебя, а если и любит, то не так, как я. Я готова была действительно на всё ради тебя, готова была отдать жизнь за тебя, сделать всё возможное и невозможное, лишь бы видеть в твоих глазах счастье.

Мне хочется плакать, но я не вижу в этом смысла. Это ничего не изменит.

Я бегу от себя настоящей, строя из себя независимую и сильную, стремящуюся к каким-то целям. На самом же деле по первому зову я брошу всё и всех, прилечу к тебе лишь затем, чтобы ещё раз увидеть тебя рядом, зарыться лицом в твоих волосах, почувствовать тебя в своих объятиях.

Ты жестокая, ты всегда была такой. Но я могу поклясться, что видела в твоих глазах счастье, когда мы были вместе. Этого не сыграешь, что бы ты ни говорила.

У нас остался один незаконченный разговор. Точнее, один вопрос. И когда-нибудь я задам его.