Без заголовка 1999

Ради чего я решила сюда вернуться? Ради кого? Конечно, не ради тех, кто давно уже меня не читает. Возможно, я тешу себя надеждой, что одно лицо все-таки будет заглядывать на эти страницы, да, впрочем, это уже не имеет никакого значения. О чем я хотела написать в этом сообщении? Уже несколько раз хотела я сесть за компьютер и начать писать. Каждый раз по-разному, но всегда об одном предмете. Лишь зайти к нему хотела с различных сторон. Ах, сколько речевых ошибок нашла бы в этой небольшой заметке моя учительница по литературе. Но это неважно. Что я могу о себе сказать... За все то время, что я здесь не писала, пожалуй, произошло только одно действительно стоящее внимания событие, все же остальное-минутные радости и огорчения. Собственно, этому-то событию мне и хочется посвятить все свои мысли,в том числе и на письме. Я... Нет, не так. Мы. Да, теперь уже гораздо точнее было бы говорить "мы". Я уже не делаю различий между ним и мной. Ну вот... Когда лежала тогда с температурой, у меня буквально целый связный текст выстраивался в голове, стоило же дойти до дела...Ничего не получается. Пф... Нашу любовь сложно назвать платонической. Скорее даже весьма чувственной. Я часто задавала себе вопрос о том, не плохо ли это. Сейчас я понимаю, что в этом очень часто я лично достигаю духовного единения... Да, возможно, позволяю многое, но, если честно, я чувствую, как разум отказывается мне подчиняться, в груди лишь сердце бешено бьется... Ну вот, я пишу полный бред... Я ведь совсем не это хотела писать... Я не могу ни переживания свои описать, ни радости, ни весь охватывающий меня трепет... Увы, писатель из меня никудышный. Могу только сказать, что, во всяком случае сейчас, после прочитанных мной книг Айрис Мердок, у меня едет крыша...Мои моральные устои катятся ко всем чертям, и я совсем запуталась в собственных эмоциях... "Разум и чувства"... Скорее надо было сказать "Разум ИЛИ чувства". Их трудно совмещать. Какой быть? Быть собой... Не опасно ли? Все-таки любить действительно невыносимо сложно, это просто...страшно. Страшно потерять... В последнее время под действием всех романов, которые мне довелось прочесть,у меня очень грустное...угнетенное настроение. Постоянно тяжелые мысли. Наверно, это связано еще и с болезнью, ведь в больнице кроме как читать делать-то больше нечего, но...Все равно я не могу отделаться от образа Феликса Мичема и Жюльена Сореля...Увы... Чувствую себя, как Энн в "Дикой розе"... Его я вижу во всех этих мужских образах, и каждый раз мне невыносимо больно читать об ужасной участи литературных героев... Все, пора кончать писать этот идиотизм. Я так ничего и не сказала толком. Из всего вышесказанного можно сделать только один несомненный вывод. Не знаю, насколько это в действительности взаимно, но я бесконечно люблю тебя, мой милый, дорогой Мастер...