мысли за день..

В колонках играет - P.Diddy-I need a girl(feat.Usher & Loon)(part 2)
Настроение сейчас - не знаю.....

у меня часто быват такое,что хочется чего-нибудь возвышенного..но получается в большинстве случаев так,что я получаю мало того,что совсем не то,что хотела,так еще и получаю от этого удовлетворение..потом,когда осознаю это,понимаю,что я по-настоящему хочу именного вот этого "совсем другого"..часто пытаюсь себя обмануть..часто получается,что глубоко внутри я хочу "истину"..по-настоящему..но поверхностно в мозгу получается,что я хочу "лжи"..
с таки же успехом у меня почти нет собственного мнения..мои мнения складываются из мнений,которые я на самом деле не считаю правильными..опять же тупо иду на поводу..просто часто мне лень все сидеть и долго-долго обдумывать,рождая собственное индивидуальное мнение..но некоторые мнения "других" оказываются мне по душе..но их очень мало..например,многие не любят фриков(людей,вцыделяющихся из толпы,посредствам неординарных нарядов,внешнего вида вобщем..или внешностью показывая противоречие идеалам общества и их правилам)..я при друзьях часто над ними прикалываюсь,но из-за того,чтобы насмешить людей..как мне говорят-у меня хорошее чувство юмора..но на самом деле я сама в некоторой степени являюсь фриком..в алой степени,но являюсь..так вот..по правде я уважаю фриков,потому что я тоже стараюсь находится вне идеалов общества..потому что я ненавижу общество..ненавижу людей в принципе..но у меня к ним привязанность..
все чаще начинаю задумываться о том,как обо мне думают люди..хотя на меня это никак не влияет,но ве же мне интересно..я не учитываю то,что во мне людям не нравится и не пытаюсь измениться..но все же это придает уверенности в себе,когда о тебе люди говорят хорошие вещи..я больше верю тому,что хорошего говорят обо мне люди,когда они говорят это мне не в лицо,а кому-нибудь другому "по секрету"..я даже близким людям не верю,которые говорят о моих достоинствах..казалось бы близкие люди не могут тебе врать,но все же я не верю им..все из-за моей слишком сильно заниженной самооценке..мне легче поверить и смириться с моими недостатками,которые мне хоть и не высказывают часто,но все же бывает..
было пару человек в моей жизни,которые смогли на меня повлиять..иногда в учшую,иногда в худшую сторону..например,летом мне открыли глаза на то,что на самом деле не такая я и плохая..что очень замкнута,поэтому порой людям трудно со мной общаться..я молчалива..еще то,что я не замечаю других людей вокруг,когда начинаю "набирать обороты" и "увлекаться собой"..еще было такое,что я начала из-за одного человека много задумываться над жизнью,что часто приводило к продолжительным депрессиям..но это даже хорошо..я увидела все прелести жизни своей..еще был человек,благодаря которому я стала проще относится к жизни и у меня стало больше позитива..этот же человек доказал мне,что меня могут любить..что в меня могут влюбиться..
множество людей пытались меня научить эгоизму повышенного уровня..пытались доказать,что жить надо радисебя,а не ради других,как я это делаю..мне на самом деле важнее благосостояние других чем собственное..т.к. на себя мне плевать..я живу ради того,чтобы дарить окружающим позитив..
я редко выливаю собственные проблемы на других..редко могу выговориться..все держиться внутри меня..а примерно раз в месяц наступает обязательно какой-нибудь жесткий момент,душещепательная ситуация,от которой я начинаю плакать и у меня сразу накатывают все нерешенные проблемы и все перерастает в наижесточайшую истерику..бывает это по вечерам..потом уже от бессилия плакать я засыпаю и все по-новой..
на самом деле у меня жутко ЭМОвские взгляды на жизнь..мне на самом деле жизнь жутко надоела..живу я из-за того,что мне интересно,что будет завтра..я не хочу пропустить что-нибудь интересное..вроде никто мне еще не доказал,что я им нужна в этой жизни..я не думаю,что с моей смертью никто не смириться..все быстро забудут..может только родители будут еня всегда помнить..по крайней мере мама..но целью моего существования является доказать окружающим,что я не похожа на других и,что выделяюсь из толпы..не внешностью,а личными качествами..никто не заставит меня пверить в то,что я как минимум симпатичная,как максимум красивая.."красивая"-я слишком много вкладываю в это понятие,так что для меня даже глупо говорить "я" и "красивая" в одном словосочитании..
так что к концу своей черт знает какой по длительности жизни я хочу достичь своей цели..

 (700x560, 318Kb)