начало

Странное чувство внутри меня. Нет,совсем не чувство влюблённости, а какое-то чувство опустошенности. Плохо как-то. Скучно. Грустно. Перемены в жизни всегда именно так и заканчиваются? Хотела как лучше, а получилось совсем наоборот.
Нет, я не остановлюсь на этом. Я буду продолжать идти вперед, пусть даже это нелегко, я прорвусь! Все будет хорошо. Я это знаю!
Мне трудно свыкнуться с прежней "жизнью". Но ничего, привыкну скоро. Осталось только найти того, кто бы смог меня поддержать в трудную минуту, не бросить меня тогда, когда я буду действительно нуждаться в его поддержке. Тот, кто бы остался со мной ни смотря ни на что, только ради того,чтобы я не грустила. Тот, кто бы смог самовыражаться без всяких тупых смайлов в аське, тот, кто бы не хвастался своей аватаркой в контакте, там где мы вместе, где вдвоем, это дурацкое СП, до которого в принципе и дела то нет никому, нет мне это совершенно не надо. Мне не нужна показуха. Мне вполне достаточно просто знать, что ты меня будешь любить.
Так хочется куда-нибудь уехать. Далеко, далеко. Там, где меня никто не узнает. Так, где мне будет совершенно спокойно. Я устала от всего.



Начало.

С чего всё началось?
С рождения или чуть позже? А может это уже не важно. Началось это давно и превратилось это чудовище в ещё более ужаающего монстра, без сердца.
О ком я... Ах да) Мама.
Тёплое, милое слово.
Так с чего всё началось?
1.01.95. ночь.
Обман. Деда мороза не существует.
Смешно даже, а доверие утеряно.

А дальше оры и крики, дальше постоянная ругань. Сначала мамы с папой, потом виновата стала я.
В глубине души я ей не доверяла. Не верила в эту любовь, не чувствовала даже это тепла.
Откупаться шмотками, вкусной едой в кафэ..... Обман продолжаля пока мне это нравилось.
Окончательно отношения испортились когда мне исполнилось 14.
Я её не понимала и понимать не собираюсь... Теперь. Эта боль с самого детства до гробовой доски.

Когда мне было 6 лет мама била меня по рукам и орала из-за того что я не правильно играю на фортепиано.
...не правильно пою
...танцую.....
...вышиваю.....
....говорю.....
хожу......

Что бы я не делала я вё бросала, потому что в меня не верили, а потом и я сама перестала в себя верить.
Не слушаю никого.
В глубине себя не верю что я смогу сделать что-то стоящее в своей жизни.
Всё что остаётся это разговаривать с людьми о жизни и о смерти. Только разговоры.

Мама. Слово, которое наполнено постоянными укорами и грязными словами, иняками и порезами.
Не доверяю.
Не верю.
Нет. Не уважаю.
Не обнимай меня от этого только больнее.

А началось это давно, так давно что и вспомнить трудно.