Наклонная.

...Не знаю, с чего начать пост. Слов нет. Мыслей нет. Эмоций тоже- нет..Хочется уехать..куда-нибудь далеко-далеко. Отключить все телефоны, и забыться. Забыть. Я не знаю, ЧТО меня так гложет, но гложет. Причем с такой силой, с такой невыносимой болью. Я безумно устала, сама не знаю от чего. Все не то, все как-то обыденно, как-то..бессмысленно. Сегодня ездила в суд, заполняла анкету, документы отдала, какие нужны были..Своих девчушек увидела. Вроде бы все и хорошо, надо собрать оставшиеся документы, и тогда будут решать- принимать меня на работу или нет, и к какой судье. Вроде бы и нормально все идет..но неспокойно как-то. Не прет меня. Не рвусь я туда работать. Только ради родителей. Чтобы был стаж, опыт..и все в этом роде. Сама понимаю, что надо. Но за 10000, если не меньше...я сойду с ума. Потому что знаю, какая это тяжелая работа..Ладно. Я не хочу не то что говорить на эту тему, я думать на эту тему не могу. 

Вчера ночью приснилось, будто я жестко ругаюсь с Мишей, прям до жути. И Ромка снился, как будто мы вместе, в лагере, в котором мы когда-то на самом деле отдыхали..будто у него накачанное тело, и он вышел из воды, стоит в плавках передо мной, я его обнимаю, глажу..и я такая маааленькая, а он такой большой, сильный..

Маму спрашиваю сегодня за ужином: Мам, а к чему снится ругань двух людей? А она мне и отвечает: Значит, любят друг друга. Я начинаю смеяться. Она тоже засмеялась, и спрашивает: Что, с Мишей что ли ругалась?..Так что да..хрен поймешь, что происходит. Любит он, не любит. Почему-то и Машка мне всегда говорит, что он меня любит, и это видно. Я, конечно, отмахиваюсь, мол, все это фигня, этого не может быть..да и все равно мне, в принципе. А в душе все-таки тепло от таких слов..Особенно, когда такие слова говорит кто-то малознакомый..Вчера, когда я только-только уснула, он мне звонил на мобильный, мама разбудила словами "Жень, тебе Мишаня звонит", а я, полусонным голосом ответила: "Ну и пусть звонит", и отключила звук. Наутро обнаружила, что он еще и смску вдобавок написал. Отвечать уже было бессмысленно.

Звонила т.Люда папе на мобильник, они с мамой по очереди поговорили с ней. т.Люда говорит, что они там все плачут, что пацаны без меня не могут. И мы плачем. Мама прямо в трубку заплакала, а я сидела у себя в комнате, и поливала слезы перед монитором, как всегда. Погода нагнетает, обстановка нагнетает, настроения ноль. Разревелась, и так захотелось Мишу увидеть. Начала ему писать смс, и тут же закрыла. А когда успокоилась, снова открыла Новое сообщение, и написала ему смс. После чего он позвонил, мы в основном молчали, перекинулись парой слов, он сказал, что сейчас на работе, таким образом ответив на мою смску. Я отвечала грутным уже прореванным голосом. Так хотелось, чтобы он пришел. Чтобы постоял со мной на лестнице, покурил. Только чтобы не приставал, я не хочу, я устала. Я не хочу так. Я хочу от него другого. Не дружбы, и даже не любви..я хочу простого человеческого понимания..чтобы нам было о чем поговорить..хочу его поддержки. Именно ЕГО. А он не понимает. И вряд ли когда-нибудь это поймет. Может, когда самому будет также хреново. Верно. Пока сам через себя не пропустишь, ничего не поймешь в этой жизни. В общем, я немного отошла от темы, но он меня понял, и сказал, что будет не раньше часа ночи. Далее разговор мне напомнил о прошлом, когда мы с ним еще были вместе. Он сказал мне, что как приедет, сразу позвонит. Эти слова были такими теплыми, такими родными. Приятно стало. И все же, я снова думаю о прошлом, я вновь в него окунаюсь. Зачем? Сама не знаю. И лгу ведь сама себе, что это всего лишь прошлое, что нужно идти вперед, не оглядываясь, и все будет хорошо. Отчего я такая слабохарактерная..отчего я такая глупая..