No stress

  Завтра понедельник, первое ноября...обычно люди любят начинать новую жизнь в понедельники и в первые числа месяцев, а тут и то и другое в одном, вроде бы прям то, что доктор прописал... Казалось бы, завтрашний день прямо таки кричит "Начнии новууую жииизнь!!!" *изображает голос Фримена*...Однако как ни пичально признавать, этого мне не светит...Я не в состоянии ничего изменить в себе, ни в своем мироощущении, ни в своем состоянии, ни капельки, ни маленькой толики того, что мне на данный момент в себе не нравится...Наверное, это во мне вообще не поддается какой-либо реконструкции...

 

А ведь я не в депрессии. Ни капли. Вообще за последнее время сказать, что я полноценно была в депрессии - это в период, когда уехал Сережа. Потом более менее восстановилась, по крайней мере всепоглощающий депрессняк прошел. Ну и все...и ведь все это время, если я говорила "у меня депрессняк =__=" - я утрировала. Ну потому что....не могу я находиться в депрессии...=))) ну никак...никаааак ж)))

Просто я слишком ранимая, вот действительно СЛИШКОМ ранимая и эмоциональная, и все воспринимаю не так, как нужно, не так, как стоит это воспринимать. А в последнее время неприятности сваливаются на меня с удивительной завидной регулярностью, и разумеется, я не могу спокойно на них реагировать. Но опять же - я со всем этим справляюсь достаточно легко, если это не касается двух факторов: здоровья, и еще одной вещи, про которой не хочу говорить. Конечно, они не равнозначны, совсем даже не, но все же они максимально раздавливающие для меня. Вот на что-то, связанное с ними - я реагирую на удивление остро, я бы сказала - критично остро. Допустим, даже какая-то мелочь, над которой в обычной ситуации я бы и думать не стала, сейчас станет для меня реальным поводом для расстройства. Слезы, отчаянье, страх и желание сразу же понаписать побольше убийственных постов в Твиттер.

Вот если бы не было этих двух факторов - я была бы самым счастливым человечком на этой маленькой милой планетке, клянусь!!!=)) В смысле человеком, который вообще никогда бы не грустил. Да пусть даже одного из них - было бы легче, определенно, я хоть как-то бы справлялась и держала себя в руках, а не казалась бы шизо-психом самой себе. И остальным, наверное, тоже. Но сразу два этих фактора, они, честно, просто сносят крышу. В "свободное" время я о них не задумываюсь, все хорошо, все отлично, но стоит чему-то случиться - все, катастрофа, мировой потоп, "Послезавтра" просто курит, все доставайте провизию и бегите в бомбоубежища. Пожалуй, это можно охарактеризовать как критичный загонизм. Вот с этим бы стоило побороться начиная с первого ноября, понедельника, однако прекрасно понятно что это нереально. Я борюсь с этим давно и по факту никаких продвижений нету, есть только ухудшения сего диагноза. 

Вообще я в свободное время "люблю" заниматься разбором, размышлением, и выявлением новых поводов для расстройства. Прямо таки хобби какое-то=DDDD 

Но по сути главная проблема в одном из факторов - я не умею смиряться. Я просто не умею этого делать в данном случае!!! На эти два фактора вообще не работают никакие мои законы. Я могу смириться с болью от стоматологической бор-машинки, просто понять, что это пройдет, и расслабиться; я могу смириться с тем, что мама ведет себя неправильно и просто забить, когда ничего другого не остается. Но тут - эпик фэйл. А это реально необходимо - но ыть.

 

А вообще я не псих, чесна-чесна =DDD Правда после этого поста вряд ли мне кто поверит...%%%))))) 

В любом случае, я стараюсь=))) стараюсь не сходить с ума окончательно, и хоть что-то делать, чтобы было легче.Надеюсь, усилия не пропадут даром=))) Все будет хорошо...=))

И надеюсь, в ближайшем будущем моя жизнь будет идеально подходить под название сего поста. Я на пути к этому=))) Хотя иногда кажется что это - что-то из раздела фантастики=D


Будьте счастливы, и любите друг-друга ^______________^