Ой, аж живот от смеха болит))

---------------Bee Line------------------------------------------

Приколы в абонентской службе Би Лайн> Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у
> него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

> А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
> А: - Але, девушка!
> Оператор (О): - Слушаю вас!
> А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
> О: - А что?
> А: - Я счет получил!

> А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
> О: - Да, да, я вас слышу!
> А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

> Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
> паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
> О: - Паспорт теряли?
> Абонент : - Да, теряли.
> О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
> взять справку об утере и паспорт. Абонент : - Паспорт взять новый или
> старый?

> А: - Я не могу активировать карту!
> О: - Расскажите, что у вас не получается?
> А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
> номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
> О: - А что он говорит?
> А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и
> бросает трубку...

> А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
> О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
> А: - А m3788 от m3688?
> О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

> О: - Вам пришло короткое сообщение?
> А: - Какое?
> О: - Текстовое.
> А: - А как я могу это узнать?
> О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
> А: - Конвертик?! А что это такое?
> О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

> А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на
> непрямой, через восьмерку?
> О: - Да, конечно.
> А: - А номер у меня при этом изменится?

> А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них
> не могу звонить!
> О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
> А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
> Кремля!..

> О: - Ваш сотовый номер?
> А: - 012-3456.
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - Я.
> О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

> А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно
> класть.

> А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
> О: - 49 долларов.
> А: - Спасибо.

> А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
> почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там
> ничего нет...

> А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
> О: - А что у вас случилось?
> А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на
> моем аппарате!

> О: - На кого зарегистрирован аппарат?
> А: - На мужчину.
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

> О: - Би Лайн, здравствуйте!
> О: - Я Вас слушаю, говорите!
> О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
> А: - А я еще ничего и не говорил!

> А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где
> здесь ваш офис?
> О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж,
> Абонентская?
> А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
> О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
> А: - Не знаем...
> О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
> А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
> О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
> А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же
> нам теперь делать?

> А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую
станцию?
> Мне на машину?

> А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
> О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
> А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
> О: - Простите, а раньше гудок был?
> А (неуверенно): - Да...

> А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а
> чехол, такой хороший был...

> А: - Какой мне телефон выбрать?
> О: - Для чего вам телефон нужен?
> А: - Собираюсь в Якутск.
> О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
> А: - А в Казани?
> О: - Да.
> А: - Значит, поедем в Казань.

> А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько
> сейчас времени?

> А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована.
> Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
> О: - Какой у вас уровень сигнала?
> А: - 4 заборчика.

> А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
> О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
> А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю
> запомнить.

> А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

> А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
> Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат
> уронил в кипяток, что ему делать?
> МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

> А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
> аппарате нажать пробел?
> О: - А для чего нужен пробел?
> А: - Ну, 8, пробел, код...

> О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
> А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

> А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще
> не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
> О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
> А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый
> сигнал).
> О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
> А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю
> NO! (происходит отключение от линии)

> А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
> А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от
> Минска, в GSM?
> О: - Не работает.
> А: - Не работает?
> О: - Да.
> А: - Так да, или нет?

> A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так
> сообщите мне его.

> А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

> А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от
> меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое
> время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

> А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

> А: - Никак не могу карту активировать...
> О: - Расскажите, что у вас не получается?
> А: - Номер не могу стереть с карты
> О: - Попробуйте стереть монетой
> А: - Да пробовала, не получается.
> О: - А почему у вас не получается?
> А: - Стеклышко мешает.
> О: - Какое стеклышко, простите?
> А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
> монетой, не стирается.

> А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы
> я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

> А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а
> он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его
уксусом?

> А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055
> никак набрать не могу!

> А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
> произносить не "ноль", а "нуль"?..

> А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в
> форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне
> не пролезает.

> О: - И теперь наберите шесть нулей.
> А: - Какие шесть нулей?
> О: - Да любые!

> О: - БиЛайн, здравствуйте!
> А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

> А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
> О: - ???
> А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня
> днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

> А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с
> другой.

> О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
> А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
> О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
> А: - Функшен.

> А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его
> сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
> О: - Да, я слушаю вас.
> А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

> А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
> перешел в другой стандарт...

> А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
> О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
> А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - А он умер.
> О: - Это, вообще-то, она.
> А: - А она тоже.

> А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99
> долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

> О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
> А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
> О: - Не буду.
> А: - Обещаете?
> О: - Обещаю.
> А: - Я антенну откусил...
> О: - Как откусили?
> А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная
> тишина в трубке. через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в
> курилке...