Подобно Паскалю…

В колонках играет - ОО от аськи
Настроение сейчас - умиротворённое

 Мысли, мысли, мысли....

Слишком много их в голове для моих маленьких мозгов. Вот решила вылить их сюда, не зря же существует этот унитаз, куда я сливаю дерьмо в своей жизни. Грубо, но что ж поделать..

Почему подобно Паскалю? потому что чую что ничего связного сейчас не получится. Итак да здравствуют отрывки моих мыслей аля товарищ Блез.

Так вот. Что побудило меня написать эту бредятину? В конце концов мне ещё много предстоит писать, надо научиться делать это красиво. тем более тут, где этой чепухи практически никто не видит. а если кто и забредёт ненароком - скорей-нибудь какой-то знакомый, который усмехнётся, или случайный бродяга, который закроет эту страничку и забудет о моём существовании.

так вот. сейчас переживаю упадок сил. Да, хочется быть сильной, гордой, чтобы всё было подвластно. Пропаганда так и рисует в голове образ успешной, улыбчивой, всё успевающей дамочки. Так прикинешь в голове - и правда можно всё успеть и пишешь в ежедневнике "в понедельник подготовить доклад по культуре Византии", " в четверг прочитать монографию Нечкиной", " в воскресенье встретиться с Клавой". Человеческое общение становится таким же элементом жизни, и ты гуляешь с человеком, не потому что хочешь, а потому что так записано в твоём распорядке. Ну с другой стороны если б ты не хотел встречи, пометка не появилась бы... Впрочем я всё утрирую. Просто меня засасывает эта рутина. Мне не хватает времени на жизнь, на общение с друзьями,(боюсь, что я отдаляюсь от них...). на все мои масштабные планы и мечты. Да, я пытаюсь всё как-то спланировать, расписать. и по идее пасьянс желаний, обязанностей и возможностей сходится. но хоть один день не заладится - и всё на смарку. Но как обойтись без человеческого фактора? ну нет у меня настроения читать ваших филосов, ну хоть ты тресни. и всё это переносится туда, это сюда. блин, это придётся вычеркнуть..Бред. 

Я просто хочу жить. я обычный подросток с юношеским максимализмом, личностным перфекционизмом и шизофренией, полученной в награду от знака зодиака. Да у меня двойственная натура, да, мне хочется быть лучшей везде и во всём, да мне хочется плевать на общество. а причем здесь тогда быть первой? Меня раздирают внутренние противоречия. из-за своего перфекционизма я ничего не могу выбрать. Ладно для себя, я неприхотлива, переживу если сделаю не самый лучший выбор..А если я выберу что-нибудь  не то для любимого человека? Это ж сдохнуть можно. Поэтому я  не выбираю....А он обижается....А причина просто с моём страхе.  Большие страхи маленькой девочки.

Я не знаю для чего я здесь живу и для чего появилась (грёбанная философия)), я даже не знаю, кем я буду с профессией историка. как всегда пошла на поводу у желаний. Я уже мысленно смирилась с тем, что великой и значимой мне никогда не стать...Мне просто не хватит духу куда-то пробиться. В голове вырисовывается новая идиллия семья, детишки и тд. Но суровое настоящее развеивает этот сладкий туман наваждений и строго спрашивает: "Детка, а чем ты их будешь кормить?" ну что ж, придётся жить на воде с хлебом, учёные нынче не в почёте. Учёный. вот не думала что могу им стать, а получается так. вот загадки судьбы.

А ещё мы в детстве все очень смешные. Мало кто не обливал странички потрёпанной тетрадки исписанные детскими каракулями слезами из-за того что "он не меня не посмотрел" раньше верили в такую чушь, как завоевать ЕГО)) в каком-то женском журнале (я в свои 14 была очень продвинутой=) прочитала, что чтобы найти свой идеал надо сформулировать требования,  написав их. я решила была не была и сделала. но блин, два дня прошло, а не работает. читает статью ещё раз "Идеалов не существует, поэтому укажите недостатки, с которыми вы готовы смириться" Так, схитрим: в итоге подписали недостатки которые именно для меня недостатками и не яввляются. Прошло недели две - бредовый метод. будем искать принца более традиционно. Прошло время. много мало - сложно сказать. для маленькой девочки временные промежутки каажутся огромными но не  суть. В общем не так давно нахожу эту писаную красоту) И в каждой строчке узнаю черты милого сердцу человека. Вот и не верь в чудеса.

А вообще я не могу назвать себя несчатной. я знаю, что любима. а что ещё надо для счастья? какие бы у меня не были загоны, я знаю для кого я живу. и поэтому должна жить во что бы то ни стало. И всё таки я так люблю своё Солнышко. Никогда и ни к кому не испытавала таких сильных чувств. никогда не думала что человек может быть насколько необходим.Почти год живу с сердечками вместо зрачков.Ладно не буду разводить здесь розовые сопли, а то увидит Згурская и будет ругаться)))( или тоже их разведёт).

Вот и вот. Права была Тютчева. Умная баба. Когда  хреново надо выговориться, причём в письменной форме. мысли приходят в порядок, нервы успокаиваются. Ну вот я и достигла своей цели. Ауф видер зеен.