полуночный бред…

Играет како-то психодел в наушниках, мысли путаются в один большой клубок, который пытаюсь по нитке расплести, безумно тяжело и как-то не то чтобы грустно, какое-то непонятное ощущение пофигизма и вредности... Хочу увидеть Катьку... осталось несколько чаосв... спать не имеет смысла, да и не хочу.... на лице улыбка... с чего?.. не известно... Анька с Сашкой элементарно забили на меня...грустно.... ну да ладно, я рада за них, чтоу них все хорошо не буду им мешать... мама в истерике... успокаиваю третий день.... не слышит или не хочет слышать мои слова, хотя я говорю ей вменяемые и правильные вещи, она соглашается, но все равно плачет... от этого больно... переживаю за нее.... в личной жизни... все через прямую кишку с заднего прохода.... черт, черт, черт!.... душу рвет на миллиарды частиц, которые вновь пытаются собраться во едино.... мозг взрывается от мыслей... сердце бьется в унисон душе.... в горле непроглатываемый комок, в глазах слезы, на лице улыбка... глупо как-то.... не понимаю, чего хочу больше.... не знаю.... ничего не знаю.... по подоконнику стучат капли плачущего неба, серость города еще больше угнетает, нечеловеческий холод пронизывает каждый миллиметр тела, заставляя ежиться, зарываясь в себя еще больше... черт побери.... ууууф.... в голове война с реальностью и мечтой... хочется какого-то спокойствия в жизни...а его нет, сижу как на бомбе замедленного действия... которая в любую минуту может взорваться и сорвать чердак окончательно... боюсь... боюсь за всех, кроме себя.... сопереживаю всем, кроме себя... помогаю всем, кроме себя... решаю проблемы всех, кроме своих... я глупый человек..... почему я не могу быть стервой? ведь им гораздо легче, природный пофигизм их спасает от таких проблем как у меня... от любви, от забот, от мыслей... от всего... почему я не такая? иногда чувствую себя простым плевком на асфальте, на который наступаешь и не чувствуешь ничего,, кроме отвращения... хочу любить и быть любимой......

З.Ы. фраза дня: "дежурный наливай..." (с)