Рассказ «Публичное одиночество» Пролог (категория твинцест)

Пролог
Опять тур, опять автобус с вечными переездами, тысячи людей думают, что это весело, но видимо они никогда сами не ездили хотя бы более 10 часов подряд, иначе бы они знали это ощущение совершенно безнадежной безысходности…Просто не знаешь, чем себя занять , ходишь из одного угла в другой, попутно пытаясь разговорить сонных одногруппников…
В те моменты, когда спать уже нет физических возможностей, начинается самое страшное -изнуряющее самокапание…Вообще, «спасибо» СМИ - они заставляют нас думать о себе и капаться в себе гораздо чаще, чем бы это делал простой человек. Потом это даже входит в привычку…
Вообще я стал просто больным: чем большей популярности мы достигаем, тем чаще я ловлю себя на мысли, что мне приятно ловить восторженные взгляды, мне приятны эти сотни трусиков и лифчиков, летящих в меня на концерте, я понимаю, что я теряю себя, что все меньше и меньше я искренен, что все больше улыбок на камеру…все больше звездности…И только с ним, с моим братом я могу быть собой, это он одергивает меня, когда я ловлю «звезду», именно под его взглядами мне не с руки строить суперстар на камеру, а эти его «выключи звезду» на ухо…Да, только он, он и никто другой знает меня таким, каков я есть на самом деле….
Да, это странное чувство, мы с ним одно целое, так случилось, у нас совсем другие отношения, непонятные обычным людям…Мы-близнецы…Ну как можно объяснить другим это ощущение, когда мы были маленькими и спали в одной кроватке, чувствуя дыхание и биение сердца друг друга? Как можно объяснить другим, что значит отождествлять себя не только с собой, но и с братом, потому что в детстве нас мало различали и меня частенько называли Томом, а его Биллом, а иногда просто ингнорировали имена, как будто не делая различий между нами, а просто называли нас по фамилии…Как объяснить, что самый близкий человек для тебя с детства был брат, а не мама или папа…Что разлуку с ним, даже не надолго, переживаешь так сильно, что не понимаешь что происходит, просто плохо, просто хандра, постоянно думаешь о нем: как он,что он?…Да все это есть в наших отношениях, только в наших, у нас свой мир, такой удивительный и странный…
Уже больше года прошло с тех пор ,как я осознал для себя, что испытываю к брату нечто большее, чем просто братскую любовь…Все началось с ядовитого чувства ревности…Я ничего не мог с собой поделать, когда видел его с какой-то очередной бабенкой, как он может делит с ними время, постель, теплоту своего тела? Я чувствовал себя преданным и обиженным…Мое дыхание и пульс учащались непроизвольно, когда я слушал рассказы о его похождениях, а руки рефлекторно сжимались в кулаки…
Я болен, я точно болен…Я люблю своего брата, люблю настолько, что иногда жить не хочется от этой безысходности…Том…Он такой…Он не поймет, если я открою ему душу, он навсегда покинет меня, убежит от меня, как от больного чумой…
У меня нет другого выбора, только как молчать и прятать свои чувства, просто любить, ничего не требуя взамен…[SIZE=3][FONT=arial]