«-символика

"Вопрос веры и доверия. Я действительно не верю. Я не верю окружающим людям, меня часто обманывали. Иногда не верю себе. И никогда не верю словам. Особенно если они расходятся с делами. А так бывает в девяноста процентах случаев. Я не понимаю во что ты хочешь, чтобы я поверила теперь? В то, что когда ты сказала: «Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО!!!» ты хотела сделать лучше мне? В тот момент я поверила, только не в то, что будет лучше. Я поверила льду в твоём голосе. Что для меня в этом было лучше? То, что я несколько суток лежала пластом и не могла встать?То, что я не останавливаясь рыдала и блевала собственными внутренностями и скидывала по три килограмма в день? То, что мама смотрела на меня и просто плакала? Лучше оказалось то, что я смогла из этого вылезти? Этого очень легко могло не быть. От бритвы в ванной меня отделяло всего семь шагов. И три человеческие жизни. Я держала себя за руки, чтобы туда не пойти. И даже сама я не знала, что смогу встать. И никто этого не знал. Что в этом мне лучше? Мне так лучше? То есть ты так решила и этим руководствовалась?
Или поверить в то, что без тебя лучше? Да, я больше не плачу. И не буду никогда. Делаю всё, что хочу, где угодно шляюсь, ни перед кем не отчитываюсь. Баб кругом полно- выбирай любую. Друзья, приятели, звонят, пишут, приезжают, любят, ценят. Мне хорошо. Мне кайфово. Меня прёт. Но кто тебе сказал, что это лучше? Вернее так, кто тебе сказал, что мне без тебя лучше? Кто тебе сказал, что если я тебя люблю, то мне без тебя лучше?
Ты вообще можешь понять, что это значит- жить без тебя? Абсурдно, но ты представь. Просыпаешься утром и тебе говорят: слушай, вот тебе деньги, сколько хочешь, вот тебе водка, вот тебе мешок травы, вот тебе машина какая- нибудь крутая, вот тебе всё, что хочешь, но ты извини, воздуха теперь нет. Ну просто нет его. Так что ты всё это бери и придумай как- нибудь, как там и чем тебе дышать. Вот примерно так. Лучше? Вроде и лучше а вроде и невозможно.
А если не будет ничего личного, то вообще зачем? Писать как Юля? Общественными фразами про институт и плохую погоду? Чтобы никого не обидеть и не задеть?
Господи... маленькая и глупая. Очень маленькая и бестолковая. Готова потерять меня, потому что мне так лучше? В это я должна поверить? В то, что ты готова положить свою жизнь на алтарь Отечества? Я верю. Вот честно- верю. Только зачем? Ты считаешь, что мне будет лучше если я буду знать, что ты куришь по две пачки сигарет за полчаса а потом валяешься в снегу? Или, что спишь с кем- то без любви? Илиилиили? Ты действительно считаешь, что если я буду видеть как очень дорогой мне человек так живёт я буду рада? То есть ты действительно считаешь меня такой тварью? И я должна поверить в это?
Глупая маленькая бестолковая беззащитная не умеющая драться...
А я хочу, чтобы ты была счастлива. А со мной или без меня это в конечном счёте тебе решать. Это же твоя жизнь.
Мне дальше ломать нечего. Всё сломано и всё переоценено.
Ты знаешь, если бы на чашу весов поставили всех первых красавиц мира и к ним добавили мне новый скейтборд и каждый день на завтрак гусиный паштет, а на другую чашу поставили бы тебя. То я, боюсь, выбрала бы каждый день просыпаться с тобой.
Я вот знаешь, я верю, когда ты говоришь так, как помнишь ночью в ливень в полнолуние в деревне, как ты сказала мне: я так тебя люблю...*