Сломалась…

 (253x423, 22Kb)
Я уже довольно давно не вспоминала Кирилла. Вернее, я вспоминала... но не плакала. Уже давно я из-за него не плакала. И мне было всё равно. Вернее, я думала, что мне всё равно. Что всё прошло и закончилось, что я успокоилась и остыла. А вчера вечером я открыла телефон... зашла в sms'ки. Я не собиралась грустить или плакать, я собиралась их просто удалить. Все. Но я не хотела нажимать "удалить все", потому что там есть ещё другие сообщения, не от Кирилла, которые я не хотела удалять. Ну я стала листать, отмечая те, которые потом собиралась уалить (те, у кого Нокии, поймут меня)... А от Кирилла у меня штук 200 sms'ок... и вот, я листаю, просматриваю их всех. А там сообщения, типа: "Я очень рад, если тебе нравлюсь...", "Золото моё, как я рад!=)", "Очень захотелось пожелать тебе спокойной ночи...", "Конечно мы будем общаться! Куда бы я не перешёл!". И вот на этих сообщениях я сломалась. Он не сдержал свои обещания. Мы не будем общаться...

Вчера, в три часа ночи, я лежала в кровати и бессильно глотала слёзы. Просто у меня реально не было сил держаться дальше. Я очень скучаю и очень люблю его. И прошло слишком мало времени, чтобы все мои раны зажили.

Sms'ки я так и не удалила... ни одну...



Сломалась

Люди сознательно причиняют себе боль, думая, что так будет лучше. Но не лучше, только хуже. Сегодня я сломалась. Впервые в жизни, конктретно и по швам, я раздробила себя на куски. Опять пошла на поводу своих эмоций. Чего я ждала? "Виноватых не дай искать мне" он не виноват, он ничего не сделал, вообще ничего, в этом и суть. Я сама придумала себе все. А он, он ничего не должен был мне. В этом и вся горечь. Придумать себе все, отдать себя всю и потом самой же все уничтожить. Что мешало мне просто сказать все, как есть? Но нет, я стерла свою дорогу к отступлению, убила надежду. Мне нечего от него ждать. Я ведь забуду? Быстро, ведь вспоминать то особо и нечего. неделю назад меня размазали катком по асфальту, потом все это утрамбовали и сплясали на этом сальсу. А я подорвала сама себя. И теперь внутри хлам и разруха, хаос. осталось дождаться попутного ветра, который разнесет все это по бесчисленным краям, соберет меня в кучу и заставит жить дальше, как ни в чем не бывало. и кажется я знаю, кто будет моим ветром. не ждать, ничего не ждать, доспать остатки часов и больше никогда не вспоминать. Это как в том фильме "Все бы наладилось", да, ведь я осталась жива, в отличие от той героини. просто жить дальше, будто ничего и не было.