Страх

Пошло чуть больше месяца
Изменилось довольно много: было у меня три книги, но ни одна из них не стала любимой и пришлось с ними попрощаться. В одной был сюжет, наполненный ложью и так и хотелось сказать- не верю, другая с кучей умных мыслей, но чем дальше в текст, тем меньше умного и больше мелочных историй и противных обстоятельств, ну у третья- просто я не люблю такие книги, не люблю и все.
Ни о чем не жалею, так должно было быть, я так решила и значит это верно

Кстати о жалости. За свою жизнь я не пожалела ни о чем, если так слУчилось, значит это непросто так. Случайности не случайны( мирный воин).
Во вторник я поспала всего 2 часа. Всю ночь я вспоминала разное: хорошеет плохое, приятное и не очень. Проблема в том, что я вспоминала моменты, связанные с одним человеком, с ним самым. Я не знаю, что на меня нашло, просто так совпали обстоятельства.
Вчера и сегодня меня просто распирает кому- нибудь рассказать. У одной подруги дома на тему, того что она клеит занятых мужиков, другая загоняется по поводу свидания, у третьей завтра экзамен в гаи и новость, что я опять вспомнила про него ее растроит, ну а у лучшей подруги своих проблем в эти дни было предостаточно и я не рискнула ее грузить.
Что делать я не имею ни малейшего понятия.

Все эти эмоции могут очень сильно мне навредить, если я не смогу с ними справится, то последствия могут быть непредсказуемыми. Я очень боюсь.
Я планировала хорошо сдать сессию и уехать куда-нибудь летом отдыхать. Мне страшно, что возможно из-за него я опять выбьюсь из колеи, а ведь только все стало налаживаться.
Я никогда не буду с этим человеком. Я это прекрасно знаю. Я знаю, что я ему не интересна, ненужна и безразлична. Почему тогда я чувствую все тоже, что и раньше. Я боюсь, что это самообман.
Я знаю,мы никогда не окажемся рядом, я могу на это не надеяться, но не мечтать не могу.

Я очень боюсь больших проблем, в которые могу сама себя втянуть.
Надеюсь все будет хорошо



Страх

Если человек сам пишет свою жизнь, то дайте мне поскорее ластик. Я впадаю в вакуумное состояние. Приходится принимать слишком много решений, которые, по идее, должны отталкиваться от одного большого, того, что надо было принять ещё лет пять назад. Но я не могу до сих пор. Зато каждый день сейчас находится огромное количество моментов, напоминающих о том, чего я до сих пор не сделала. И, получается, то время, которое проходит пока я колеблюсь, потеряно зря.

Никогда не любила фильмы, спектакли и книги о надуманных проблемах. Как в "Завтраке у Тиффани". Она же знает, что ей нужно, но не делает этого, а мается. Весь фильм хочется стукнуть её лицом о стол и сказать "Дура! Завязывай ныть! Иди работай". Потому что герои этих произведений знают. Они уже решили. А я - нет.

Каждый раз, когда мне напоминают об этом, на меня накатывает волна панического ужаса. Такое со мной бывает, когда я чувствую, что что-то плохое скоро случится. Предчувствие. И вот в такие  моменты тоже. 

Я стала фаталисткой. Пытаюсь найти ответ хоть где-то. Это плохо.

Я стала равнодушной. Потому что начинаю сживаться с мыслью, что всё именно так и случится - не найду. А тогда зачем дергатся.

Я осознала, на сколько я труслива. Я боюсь разочарования. Поэтому не могу позволить себе делать то, что я хочу. Как только что-нибудь действительно получается, перестаю относится к этому как к чему-то действительно важному. Ведь если это не станет идеальным, я не смогу себе простить.

Я везде ищу недостатки. Я говорю себе что все будет плохо. Хуже некуда. Ведь только тогда я смогу спокойно осознать, что оказалось лучше, чем я ожидала. Не хуже. Проблема в том, что когда настраиваешь себя на негатив ничего действительно хорошего уже не получится.

И вот я опять уже почти уговорила себя, что всё сложится действительно худшим образом.

Я не найду ответ.

Не найду "живинку". То, что даст смысл жить. Без неё человек мертв. А я не найду. Я останусь частью  того большинства человеческой массы, сочащейся по утрам из автобусов и метро, по пути на ненавистную работу.

3494689_Vrubel_Demon_sidyaschii (630x348, 227Kb)

Пусто. Пусто. Пусто.
Дьявол долго пытался подобрать синоним. Но не смог.
«Пустота, ведь это же -- ничего», -- подумал он.
«На земле больше нет жизни. Остались дома, тела, троллейбусы. И ни одной живой души. Все они -- мертвые...»
«...Нет. Мертворожденные. Ведь для того, чтобы умереть, нужно хоть мгновение быть живым...»
Он видел заживо сгнившие зародыши их душ, покрытые коричневой вонючей плесенью. Их души воняли равнодушием. Город смердел равнодушием до самых звезд. Люди ходили по трупам, даже не замечая этого. 

Кажется, я напишу пост с отрывками из этого рассказа. Мне пока ещё есть что сказать.



Страх

Сожги меня, нет сил терпеть мне этот страх,
Из шрамов дня рождаюсь я в кошмарных снах.
Смотри в глаза, в них пустота и нет души,
Хотел сказать, дыши, дыши....
Лететь с небес холодным отблеском слезы,
Разбившись здесь, где обрываются следы
Моей мечты, я на дороге в никуда.
Слова пусты, где я, кто я?
Уйти, забыть, пролиться каплями дождя,
Глаза закрыть, я убиваю сам себя
Слепым свинцом пронзает грудь, уносит ввысь.
Шепчу себе: проснись, проснись...
Горю огнем, я ненавижу быть как все.
Чего мы ждем на жизни серой полосе?
Я утону, я в океане своих слез,
Я не приму весь мир всерьез.
Бежать, бежать по лабиринту этих дней,
Себя раздать на миллион пустых частей.
Себя простить за этот яд в моей крови,
Кого просить: возьми, меня возьми.
Я здесь один, утраты некому жалеть.
Прошу остынь, я так мечтаю улететь
Туда, где край моих иллюзий, вечных грез,
Разрушить рай из снов и слез.
С моих ресниц уносит ветер боль и ложь,
За тенью лиц я ощущаю сердца дрожь
В своей груди, она меня уносит прочь.
Что впереди? Туман и ночь.