воспоминания..

как быстро пролетает жизнь..
как круто и быстро всё в ней меняется..
год назад было всё по другому.. прошёл всего год.. один год,а столько всего случилось... тогда бы даже и в голову не пришло мне,что может столько всего измениться...
как же меняется жизнь и как быстро меняются люди...
интересно что же меня ждёт ещё через 6 лет...
сколько произойдёт плохого и сколько хорошего?!!

6 лет назад.. было всё замечательно.. у меня были хорошие друзья, хорошая, дружная компания)))
было весело и замечательно каждый день..
протянули мы все вместе с постепенными переменами года 3-4..

все разбежались по сторонам... как же всех нас раскидала судьба,как все мы разошлись.. осталась только малая часть,которая встречается раз в год...

кто-то не считает нужным даже здороваться, кто-то слишком большого мнения о себе,что даже не помнит,а может и не хочется вспоминать как было в то время хорошо и весело..

конечно все повзрослели, все выросли.. вот на глазах наверно и будут постипенно соединяться семьи..)))

но.. у меня.. не знаю как у всех остальных.. у меня на всегда остануться те воспоминания.. то веселие.. то моё милое детство... та павалка,та завалка и конечно та стройка...

СПАСИБО БОЛЬШОЕ, ребята, за самые лучшие годы моего детства,спасибо за те переживания,которые мы переживали вместе и за те радости...
пусть сейчас мы и не общаемся, всё равно хочу поблагодарить всех..все сыграли большую и главную роль в моей жизни!!!

что бы я не говорила.. я всех вас люблю!!!



Воспоминания…

мне страшно...
мне больно...
но я должна понять...
не бывает чудес на свете
и многие люди вынуждены страдать...
мне плохо становится от мысли
что вот,вот и пришёл конец...
закончались радостные минуты жизни
и сердце словно остановилось в один момент...
оборвались все мои жизненные мысли
я поняла,что не могу без тебя,
а ты просто надо мной посмеялся,
как будто это всё была игра...
я не могла в это поверить,
как же тяжело бывает иногда,
но не смотря на всё это...
я знаю,что наступит и моя весна...

ооххх этот стих.... нашла тетрадочку со стишками всякими и его и ещё парочку... столько сразу воспоминаний нахлынуло... мб кто-то когда прочитает этот стих вспомнит кому он посвящён,кто-то может догодается... это тема 2 года назад была... ооохххх моя трагическая история любви без ответа))) блин реально сейчас так смешно это всё вспоминать,как же я всё таки тогда убивалась... мне было реально плохо... тоскливо,жудко... я на тот момент реально была опустошенна,никакой радости меня не окружало,ничего меня не заставляло улыбаться... и как всё устроилось,как всё сейчас... не знаю что со мной было бы если бы у меня с этим человеком что-то получилось бы... чесно говоря страшно подумать... всё таки с такими моментами интересно жить... сейчас вспоминаю и смеюсь какая я была маленькая и глупенькая))))))
но во всём этом есть плюс... если бы не эта моя драаама)))) то я бы не нашла своего родного человечка... если бы не мои слюни и сопли,я бы наверно никогда не была бы так счастлева как сейчас!!! скоро у меня с Лёшкой 2 года... а честно говоря я этого совсем не ощущаю... у нас такие отношения,которые обычно бывают первые 6 месяцев встречания... такие одухотвёрённые,такие возвышанные...так дорожим друг другом... ой люди,моя мечта на сам деле с детства сбылась,могу это сказать чисто и открыто!!! ну точней не с детства,а с тех пор как мне начали нравится мальчики)))) каждый человек выстраивает для себя идеал или какие-то ограничения для поиска так сказать своей второй половины... у меня они тоже были.. и вот вот они в моём солнышке!! всё о чём я мечтала он такой человечек,какой мне нужен,которого я всегда бы хотела видеть рядом и который мне не надоест... он дополняет меня,мои мысли мои мечты... рядом с ним,в его объёятьях я просто забываю обо всём,я улетаю куда-то далеко-далеко и у меня отключаются все постороние мысли... это так прелестно...))
я люблю тебя больше жизни малыш,знай это))))

хотелось бы пожелать всем ощутить такое счастья,доброту и нежность...



воспоминания

В колонках играет - Mary J Blige Be without you
Настроение сейчас - смотри песню

рылась в сумке, нашла билет в кино. достала его и решила отправить в свою коробочку, в которой у меня сохранены все-все билеты от спектаклей до спортивных мероприятий... хоспади, как много всего я посещала... и зарылась в них... а главное, так много воспоминаний... вот с этого спектакля я ушла и ходила в практически вечернем платье по переулкам Тверской под дождем, а в сумочке разрывался телефон, мой спутник меня искал, а мне было так наплевать... вот билеты на все 3 дня финала Кубка Дэвиса с Аргентиной... бог мой, никогда у меня еще не было столько эмоций, никогда не было сразу столько моего любимого теннисиста... а вот кстати билеты на полуфинал все того же КД все с той же Аргентиной с 2002 года. Бог мой, сколько лет прошло, а эти 6 часов 24 минуты я помню как сейчас... и как сейчас помню ту ненависть к нему, с которой вышла из Лужников... кто бы мог подумать что это все перерастет в сильное долгое чувство...
2 билета в кино. Парфюмер. это было первое и последнее свиданье с моим коллегой по работе. Интересно, что с ним сейчас... не видела его так давно и рада что дальше Зюскинда у нас с ним не пошло.
Билеты на Реальную любовь. Им даже больше лет чем билетам на теннис 2002 года. Жутко поздний сеанс, мама встречает меня у метро, дико ругается, а я вся такая возвышенная на следующий день показываю ей диск с этим фильмом и она меня понимает... эх черт, как же это редко стало у нас случаться...
так много всего было... можно вспоминать бесконечно... билеты на Учителя танцев... черт, нет, это я вспоминать не буду... и вобще, хватит прошлого... сейчас у нас настоящее и вобще хватит писать в дневник, а я все пишу и пишу, сама себя достала уже... беру зонт и иду гулять... ну и что что вчера было 38... нужен воздух... а иначе вместо воздуха начну дышать фотографиями. а вот только этого сейчас мне и не хватало

но все же не зря я это все храню. так приятно иногда



Воспоминания.

В колонках играет - Shape of my heart (acoustic)
Настроение сейчас - в мыслях

Привет, воспоминаниям. И снова я здесь. Вечер, Питер, Музыка. Мысли. Воспоминания... Что такое воспоминания? Думали когда-нибудь об этом? Ведь это всего лишь клочки, обрывки памяти, какие-то моменты, секундные, которые, казалось бы, занимают так мало места, так мало времени, так мало..но тогда почему от них бывает так больно? Чертовски больно, почему именно с ними тяжелее всего справиться?
Наверняка каждому из нас знакомо это чувство. Чувство, когда проходит. У него, у неё. Просто было, а потом не стало. Было что - то общее, было тепло, была одна душа, одно дыхание на двоих, а потом вдруг раз..и все. И конец. И точка. И ничем это не объяснить. И ты начинаешь суматошно искать ответы на вечные вопросы: почему так? зачем? для чего? разве так лучше?..И тут в твоих рассуждениях появляется "БЫЛО", появляется такое мерзкое прошлое... "Почему так? Ведь нам же БЫЛО так здорово вместе, мы же столько всего пережили вместе? ". И только при одном упоминании такого знакомого и родного имени, у тебя возникает невообразимая уйма чувств, всего лишь одно слово, а кровь уже кипит, воет и плачет сердце, и кружатся от воспоминаний мысли. В памяти всплывают картины, те, которые раньше может быть не казались столь значительными, столь важными, те самые картины, которые остались от души, те осколки памяти, которые теперь невыносимой болью, так жадно впиваются в сердце. Те самые, ближе и роднее которых нет, просто не существует. И ты тонешь в них, уходишь в свою реальность, действительность, не желая воспринимать то, что есть сейчас, ты с удовольствием отдаешься тому, что было. Ведь там ты был счастлив...Ведь там ты был собой.
Воспоминания - всего лишь мысли, всего лишь то, что было, а потом прошло. Прошло и больше нет. Но именно эти жалкие обрывки делают тебя счастливым, заставляют летать, любить, жить.
Почему, когда люди расстаются, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Почему? Потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания. И чем ярче ты чувствовал, тем четче твои воспоминания. В такие моменты хочется только одного - забыть. Просто забыть, выкинуть. Сначала ведь просто невозможно жить. Тебя преследует запах, вкус, цвет, смех, улыбка, движение..все, что раньше было таким знакомым, то, что раньше было твоим, вашим. И ты ищешь все это в толпе, вглядываешься в каждое хотя бы отдаленно похожее лицо..И речь сейчас не только о памяти мыслей, но и о памяти сердца. Ведь как бы ты не старался выкинуть из памяти - сердце выдаст всегда. Именно поэтому опасно жить воспоминаниями - они заполняют сердце, и там больше не остается места для нового..
Друзья, учитесь отпускать воспоминания. Учитесь расставаться с ними! Ведь не закрыв старые двери, никогда не откроются новые! Не надо забывать, ведь наши воспоминание, наше прошлое - все это и есть мы сами, учитесь просто отпускать это, пусть эти воспоминания летят далеко-далеко, пусть живут там, где вам не больно. Уступайте место новому. Жизнь она не вечна, а воспоминаний не вернуть. Так, как было уже никогда не будет. Но учитесь делать будущее лучше. Ничто не вечно.
Уметь помнить - важно. Но уметь помня, забывать - важнее.

DSC01852 (700x525, 98Kb)



Воспоминания)))

С дества у нее было не очень много друзей,и она была наверн странной,и с самого дества она столкнулось с обманом,ненавистью и болью,появился человек который помог мей выползти из этих эмоций....Детсво-это хорошое воспоминание,у кого какое...у всех разное..У нее появился друг,который был для нее всем..Она уехала далеко,переписка длилась не долго,но,они помнят о тех днях которые были проведены вместе..С тех пор скажем ничего не изменилось,да в школе много девчонок с которыми она общается,но назвать друзьями их никак нельзя.Одна,в мире переходного возраста,казалось не осталось больше хороших людей,родители отправили ее в лагерь,там тоже было не сладко,она же не такая как все,и казалось что все надо до жить,появилась девчонка,чье сердце приняло,и душа радовалась,друзья друзьми,но пора растоватся,боль в ту секунду расстования было хуже придедущих,но они не забыли друг друга,ибо друзья помнят,знают что этот человек тоже помнит...Так закончилось лето,опять учеба,школьные девчонки изменились,а она осталась собой,общение месяц за месяцом,все забыла,и пришло снова чувство обмана,да ее обманули,и будут обманывать,боль в душе,которую невидит никто под ее улыбкой терзает ее,остались только воспоминания о друге чья доброта не исчезнет в ее сердце...




Воспоминания

Как приятно иметь личные воспоминания. Красивые воспоминания... Воспоминания, которые связаны с любимым человеком.... Романтику... В детстве мне казалось. что вся эта романтика это все девичьи сопли, которые в основном распускают в фильмах. Мне казалось, что чтобы понравиться парню нужно быть на него похожим, не навязывать ему всякую белиберду. Мне казалось что вот именно эта "романтика" парням как два пальца в рот... в детстве... Что хотела, то и получила.... Слушая рассказы про долгие вечера разговоров, свечи, цветы, я задумалась.... А что было у меня за все эти годы которые я "проводила с парнями"? Что я могу вспомнить такого, кроме той дрожи при первом прикосновении, первом поцелуе? В памяти всплыл лишь один вечер на пляже, когда после долгих ссор и мозгодолбательства с третьей стороны, я сидела с ним в обнимку и он мне спел коротенькую песенку.... Остальные воспоминания затерялись гдето между первым в жизни поцелуем с очень пьяным телом, с ещё одним первым практически на мусорнике.... А ничего и не было в принципе такого.... много грубости, смеха, разговоров (которые в основном были моими монологами прерывающимися какими то одно складными ответами)... вот это наверно мне и не хватает... может именно из-за этого мне каждый раз хочется сбежать... я хочу помнить что-то действительно красивое...

 

 



Воспоминания

В колонках играет - Иванушки - снегири
Настроение сейчас - Меланхолия

Почему-то часто сны стали сливаться с реальностью. Повторяется все. Хотя сегодня воспоминания унесли меня в далекое прошлое. В те времена беззаботной юности, когда я жила для себя. Когда я любила автобусы и друзья были только водители этих автобусов. Сегодня мне приснился Сашка. Сашка - ёжик, с тогдашнего 12-го маршрута, с автобуса "белая ворона". Это был мой самый лучший друг из всех друзей-парней. Я так и не знаю, был ли он женат или разведен. Эта часть его жизни была закрыта для меня. Но другом он был классным. Хотя он плохо закончил нашу дружбу, я бы хотела встретить его, но никогда не встречу, а если встречу, то не узнаю. Я ходила по маршруту и в холод и в дождь. Я искала и находила его. А он всегда мне был рад. Я сидела в лесу и писала стихи для него. А потом шла к нему. А ёжик мне сказал однажды, что, если бы встретил меня полтора года назад, то был бы со мной, но сейчас слишком поздно. Что было поздно, я не поняла. Но поняла, что никогда не буду с ним. Так и стало, мы расстались. Он меня в чем-то обвинил, что-то наговорил. Потом и вообще уехал в свой город. Прошло больше 10 лет, а я все равно вспоминаю его, смешного Сашку-ёжика.
Наверное воспоминания захватывают душу, т.к. из-за холодов приходится сидеть дома и есть время для раздумий. я даже читаю понемногу свои любимые книги.

img018 (700x413, 22Kb)