Воть… есть же анекдоты в тему ЗЛО… какие они?? или же всё в соплях??

воть... есть же анекдоты в тему ЗЛО... какие они?? или же всё в соплях??

  • муж готовится посмотреть бой чемпионов планеты по боксу, обещают затяжной поединок.. . пиво там собрал. орешки. чипсы.. .
    бой начинается. . один противник укладывает другого нокаутом уже в на второй минуте.. . занавес.. .
    муж. разочарованно:
    - И это всё???))))
    Жена, смотрящая телевизор рядышком:
    - Ну теперь-то ты меня понимаешь...))
  • Источник: не... здесь реальность!!)))))
  • Не волнуйся, скоро и про нас придумают=)))
    Источник: В смысле,про ЗЛО ,как категорию в ответах)))
  • Всё в соплях и слюнях
  • Жена:
    - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок.. .
    Муж:
    - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно теле конкурс "Мисс Мира" смотрел.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    - Ты его любишь, это так мило…
    - Ага.
    - А как вы познакомились?
    - Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте» .
    - А как?
    - «Я бы вдул» .

    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    — Дорогая выходи за меня замуж!! !
    — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?? ?
    — Да, ловко ты меня на хрен послала…

    --------------------------------------------------------

    Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
    - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

  • Источник: Дед с бабкой очень любили играть в прятки.Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка!
  • Абрам стучится в дверь
    - Кто там? Сара вопрошает
    - А там кто? Абрам в ответ
  • Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и
    рассказывает:
    "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
    и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
    ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает... "
  • Она поднялась утром рано -
    Ещё весь дом так сладко спал –
    И на разложенном диване
    Спал тот, кто нервы ей трепал.
    «Ага, - подумала красотка –
    Тебе устрою я сейчас…! »
    И хак! гвоздём резиновую лодку
    И червяков в кастрюлю и на газ.
    Достала сапоги-бахилы
    И ну их ножиком кромсать:
    «Вот, вот тебе рыбалка, милый,
    Та-та, та-та, та-та-та твою мать!!! »
    И снова под родной бочочек
    Легла и погрузилась в сон…
    Тут я поставлю многоточье:
    Пускай поспит спокойно. Он
    Вот-вот увидит эту жуть
    И ей останется пожить совсем чуть-чуть.
  • У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
  • идет наркот по пустыне. тащит за собой веревку . а навстречу ему идет другой наркот. 1-й второму: эй ты че за собой веревку тащишь. а 2-й в ответ: а че мне её перед собой толкать что ли.
  • Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт, врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон, читает: Mуж! -и отвечает: ''Ваша жена не может подойти к телефону, у нее занят рот. Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.
    Источник: Пошло без пошлостей :)))
  • Лучше по - хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
  • на Зло бывают вопросы почище анекдотов.
    к примеру свежак: http://otvet.mail.ru/question/90554977
  • - Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
    - Умный вопрос.
    - Красивый ответ.
    Источник: Вот наше зло;-))
  • Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?

    - Да, сын, но что «случайно» , я слышу впервые.

    ***

    - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

    - И вскакиваете?

    - Нет, лежу как убитый.

    ***

    - Перед тем как отправиться в бар, я всегда кладу в карман записку с адресом: Париж, набережная Орсэ…

    - Вы же в Одессе живете!

    - Да, но в Париж пару раз отвозили.