задолбало.

В данный момент хочу:
бросить институт, найти высокооплачиваемую (или низко, но две) работу и снять квартиру (или хотя бы комнату!!!)

Потому что бесит: три комнаты. Я болею. Компьютер стоит в одной. И блин всем надо мне мешать работать. Мама: вот, я хочу смотреть концерт, а с твоим отцом в одной коминате я находиться не могу. Папе тоже нужен телевизор - естесственно, смотреть.
Еще добили: вот, ты на даче не помогаешь. Ну что нельзя субботу пропустить. Ничего, что семинары, что коллоквиумы? Не-е, ничего. "У тебя каждую субботу новая отмазка".
Да, давайте я пропущу коллоквиум, а вы потом будете меня ругать (с криками и фразами типа "фиг ты теперь гулять пойдешь") за то, что я сессию в сентябре сдаю.
А ничего, что в прошлые выходные вы меня развернули на полпути на дачу. А на этих выходных я вообще-то с больным горлом и температурой и раскалывающейся головой? Ничего.
Ну, тварь я неблагодарная, ну да. Ну так мы еще пару лет назад это выяснили, чего добивать-то меня. Я, мол, никого не люблю, ничего не делаю по дому и вообще думаю только о себе. Ничего, что вы навязываете мне постоянно свои нереализованные амбиции?

А я ничего не умею и не могу (и не смогу) в этой жизни. Да, это так... Вы столько раз мне это говорили, что я уже привыкла с этим жить. И смирилась. Так зачем каждый раз-то напоминать. Будто я без вас не знаю, что хорошо у меня получается только валяться на диване. Знаю.

Но именно потому, что я так часто от вас слышу, какая я плохая, и только 4 раза в год (8 марта, Новый Год, мой ДР - блин, вру - три раза) - что я хорошая, мне так не хочется идти домой. Туда, где я постоянно служу тряпкой для Тузиков, которые бояться бросться друг на друга. Туда, где думают, что я постоянно занимаюсь ерундой в свое удовольствие и совершенно не думаю об интересах семьи.

Была бы красивой и умной - было бы проще - нашла бы работу и сняло себе квартиру. Ан нет. Диагноз поставлен. Если я даже ни одного молодого человека не могу заинтересовать своей персоной, даже младшая сестра смотрит на меня свысока. Я, конечно, знаю, ЧТо я и КТО я - далеко не идеал, далеко не умница и не красавица, скорее наоборот. Но зачем же говорить мне об этом постоянно?..