заголовок: ( не обязателен)

я все так же не сплю.я так же устала от себя, я наверное обманываю себя, когда говорю, што теперь я другая.теперь стало намного хуже.я как будто вообще выпала из этого мира, я не могу даже нанемного прийти в него, потому што мне это не нужно.я так привыкла жить в своем, што внешняя призма просто добивает своей обыденностью.я просто живу как-то.я все так же дышу, но каждый вдох кажеца невыносимо резким,с ним входит жизнь, которую я не могу вытерпеть.с ним входят люди, которых я не люблю.моя учительница по литературе говорит, што единственное што спасет человека это любовь.любовь к богу, любовь к людям, к миру...любовь и вера.и я не могу не согласица.но моя любовь делает меня холодной.и я спрашиваю себя, это просто моя любовь такая не правильная, или все люди становяца холодными когда они любят?когда я люблю я могу простить все.а это уже высшая форма пофигизма, потому што мне не больно.я вообще перестала чувствовать боль.поэтому мне даже не хочеца больше уходить от проблем с помощью алкоголя и сигарет.потому што проблем нет.потому што я прекратила их замечать.наверное это потому што зрение упало.а так как нет проблем, то и решение не нужно.поэтому организм и отвергает сон, шоколад, алкоголь сигареты и тебя.все то што мне помагало штобы мне стало легче больше не нужно.я полностью ушла в себя.и если бы там я находила какое то спокойствие.но нет.я когда то очень давно слышала песню про душу.она умерла думая, што там она найдет покой.а оказалось запертой между небом и землей.я помню я тогда была совсем мальнькой и почему-то расплакалась.у орбакайте был такой звонкий голос, мелодия была очень красива и я горько горько плакала.а мама сидела всесте со мной в машинеи и даже не заметила.я смотрела в окно и чувствовала как горечь остаеца во рту.откуда я могла знать, што сейчас бы все отдала за этот вкус.лишь бы не было этой пустоты.я не могу плакать.я всегда шутила, што я не умею этого делать, а теперь мне не смешно.потому што у меня правда не получаеца.глаза совсем нанемного наполняюца жидкостью а потом поевляеца этот взгляд.я не знаю как его назвать.каждые стараюца назвать его по-своему.обкуреннный, злой, холодный, но думаю лучше всего это называла н.н, стеклянный.на самом деле стеклянный.он какой-то прозрачный и каждый может посмотреть в него и ему даже может показаца што он падает, но это не так.потому што стекло не пропускает. ты сказала, штобы я не смотрела на тебя твоим взглядом.но это и мой взгляд тоже.и поэтому я хочу уйти.я не хочу штобы ты говорила што это твое.потому што это мое.ты говоришь што то, што я почувствовало может быть из-за твоего состояния.а я просто не стала говорить, што это из-за моего состояния.ты почему то всегда считала, што тебе хуже.так как больше всегда говорила я, и ты думала, што я тебя не доконца понимаю, што я все равно не способна на это.наверное где то в глубине души ты все равно говорила себе, што ты все равно один на один со своей болью, ая не могу этого до конца понять.и может ты была права.потому што я любила тебя раньше.я пыталась до стучаца до тебя.штобы ты поняла как мне плохо, што бы ты поняла што мы похожи.а ты видимо не хотела этого понимать.тебе наверное надо было продолжать "взращивать" свою боль, как говорит татьяна николаевна.а теперь...я конешно все равно тебя люблю.я просто не могу тебя не любить.мы многое прошли вместе, мы победили всех и всё.мы подели всех этих глупых завистливых злых мальчиков и девочек, мы победили любовь, семью, искренность.мы на самом деле победили самих себя.мы не сумели убить только театр.театр жив, и мы потерялись в нем.в этих масках.мы заигрались своими жизнями, своими чувтсвами эмоциями и песнями.мы победили и живем полностью оцтраненными.знаешь нам нельзя победить пофигизм.потому што после него наступит конец.когда мы уйдем за грань, жизнь, физическая жизнь, кончица.и если верить в переселение душ-все будет заново.наверное кто-то там будет умнее, и не устроит нам встречу.мне кажеца так было бы лучше.мы бы жили каждый в своем мире и думали што он только наш.мой и твой.только по отдельности.мы бы не встретились в нем никогда, т.к в отличие он этого, он не тесный.

 

(с)Однажды давным давно в маленькой коробке жила девочка. Она жила там одна и не было у нее ни друзей, ни врагов. У нее был домик и пруд на который она любила ходить и больше у нее ничего не было. Только она, пруд, тишина и домик вот и все что было в коробке. Но вот однажды девочка выросла из своей коробки и ей пришлось оставить ее и все что в ней было. - Нет мне ни жаль этого говорила она, видь я узнаю много нового и интересного. И она пошла узнавать новое. На ее пути встречалось много разных людей и все говорили что любят ее. А она не знала что значит любить и просила объяснить их что это такое. - Во-первых, любовь это чувство. - Что значит чувство? перебивала их девочка. - Как ты разве не знаешь - Нет- (Да и могла ли она знать)говорила девочка улыбаясь. И глядя на нее все начинали улыбаться. - Нет, все таки что значит любишь меня? –не успокаивалась она. - Это значит что я не могу жить без тебя, мне нравится когда ты со мной рядом, я люблю смотреть на тебя. - Как я любила смотреть на пруд? - Ну можно сказать и так. - Но я просто смотрела на пруд потомучто он красив. К тому же я смотрела на него без всяких эмоций кажется вы так говорите?А любовь это чувство, а значит и эмоция. И что ты любишь меня только из-за того что я красива? - Да, и еще за что-то, только не знаю за что. - Красива, красива ты не первый это говоришь. Что значит красива? Разве я ни как все, видь у меня тоже две руки, ноги и голова есть. - Да ты права, но все же ты красива, красива как кукла . И я люблю твои волосы, глаза, люблю в тебе все. - А душа? Разве ты не любишь ее? Но в ответ она ничего не слышала и уходила от этих людей к другим. Но никто,никто не видел ее душу, да и небыло у нее души,только девочка об этом не знала. -Уходи от меня, иди люби других,например,кукол они тоже красивы. - Но у кокол нет души. - А у меня есть? - Нет, у тебя нет души ты жестока. Если бы у тебя была душа ты бы осталась со мной, а ты уходишь от меня. - Почему нет души? - Ты не лбюишь меня и никого вообще не любишь,а не любят лишь те у кого нет души. - Но я не могу, я не знаю как это делать, научи меня. - Нет я не смогу этого сделать я пытался, но ничего не вышло. У тбя нет ни сердца ни души. - Так и люби кукол не меня, а этих чертовых кукол. Заплакала девочка и бросила к его ногам форфорофую куклу с темными волосами. -Но и люби ее, ее не меня она тоже красива, к томуже может она сможет тебя полюбить.И это ты жесток не я,а ты потомучто ты не понимаешь, что я не могу чувствовать. Она плакала и бежала туда, где нет ничего кроме тишины. «Кукла» проносилось в ее голове, значит я кукла-вот почему я была в коробке. Она прибежала туда где было тихо и увидела девочку со светлыми волосами. Она молчала и смотрела на пруд. - Ты тоже плачешь?-спросила «кукла». - Я не могу- ответила девочка. - Как совсем не можешь? - Да, не могу. - Хочешь научу? - Нет не хочу, да и не могу я. К тому же люди говорят что у меня нет души. - Мне тоже говорят что у меня нет души,но я могу плакать. - Счастливая что можешь плакать значит и радоваться можешь. - Ни говори так я не могу любить и чувствовать. - Я тоже не могу. - Знаешь, давай будем жить вместе видь мы понимаем друг друга, а люди нас нет. - Давай,только накажим их,за то что они глупы. - Но… это же всеволишь люди как и мы. - Нет, мы не люди. Несмей говорить о нас что мы люди! Я не знаю кто мы но не люди это точно. Две девочки одна со светлыми волосами другая с темными пошли к людям наказывать их. Они шли по дороге и ветер уносил их разговор куда-то вдаль. А их имена, их имена не мог услышать даже ветер. Они называли друг друга так как хотелось, но не сказали что дали друг другу имена, да и зачем видь они и так знали мысли друг друга. «И все же я рада что встретила ее»-думала двочка из коробки-«теперь я ни одна и у меня есть она-моя сестра».(с)

 

в шоке, моя дорогая?да это написали ЗА НАС.нас много таких.просто мы никак не можем встретица в нашем мире. я всегда буду любить тебя.как сестру.даже если коробка станет слишком маленькой.как ты можешь говорить о какой-то жалости?это чувство людей, не кукол..я тебя не брошу.нам еще нужно многое сделать.а если даже и нет, то...какая разница.мы и так знаем мысли друг друга.